草灯

。。。。。

[ 本帖最后由 草灯 于 2008-4-3 18:52 编辑 ]

南宫剑魂

或许这个世界上每个人都是一个婊子，贞节牌坊不是立在门前，而是立在心底，因为没有人比婊子更懂得什么叫自食其力！

草灯

妓女跟婊子的区别在于
妓女还懂得赚钱
婊子只知道倒贴。
所以是妓女还好。像我一样就很不靠谱的完蛋歇菜了。

sihai

有关爱情的记忆，
总是这样
让痛苦蔓延到此生无法顿足的时刻
忘记不了鲜活的生命
也忘记不了真切的幸福

失眠、痛苦、抽烟、头发长、胡子长、无所事事、
上网、逛论坛、看帖子、一天一顿饭、消失无际
无家可回的徘徊在不熟悉的街头

很好、很好、

生命中承受的疼痛和不能承受的疼痛
都在这样的环绕着忧愁
悠悠
狂笑一声，悲哀一声
然后
泪眼看花无香鸟无语

天平倾斜在转角
我迷失在社会
走走停停的
已经无措



希望你好好的。
这个论坛的朋友们都很关心你。说你是忧郁的孩子。
或许我们都是任性的孩子
为了自己喜欢的，
舍弃、放弃、抛弃、丢弃
不曾考虑到什么是后果。

回家，
应该是很期待的吧……
家人默默的眼神
家人轻轻的话语
家人香香的晚餐

现在，都在我的记忆中浮现。
。。。。。。
亲吻额头
是一件很幸福的事情

skyfree

傻瓜，

你来了不该来的地方。

skyfree

当我寂寞

当我累了

我选择离开

然后重新开始

是时候删除过去

重新开始

草灯

没有什么地方是我不能去的。
任何地方。
我只要想。。。。

草灯

刚刚想吃甜的于是翻箱倒柜找到熟的一罐燕麦粥。咬起來有棱角有甜的味道

我不要那么多人跟我说话。我不想听你们的事帮你们分析判断牵线拉桥
这是朋友之间爱做，爱分担的事。现在我不喜欢了
就象吃多的时候我想把肚子剖开把食物拿出來一样
我想要把脑子解开事情和枝末倒出來
我不爱梳头发因为觉的麻烦 麻烦也很麻烦。
所以我一直用手抓和整理
但现在我整理不了它 我到处找一把梳子就象我翻箱倒柜找甜食吃一样
这些都不是我爱搭理的事
但都横七竖八的发生在我面前 这些都是很小的事
但我都把他们收留在脑子里。

于是他们象抽水马桶停水 一起堵在這里
我觉得恶心难受想煽人耳光
我连自己为什么这样都解释不清了


我想整理出一条说话的思绪。或者精神集中默默成功

我想念墨绿的乌贼香烟的舞蹈汽水和嘴巴一起祷告
多余了你 。我不需要





昨天在鼓楼古堡门口遇到一个老外问路
他问一个deep后街的酒吧 长的很正
不过那个地方我并不认识
于是我和王就我蹩脚的英语讨论了很久
晚上我做了个梦 有个帅哥在我家吃饭
可不爽的是他上厕所拉屎
妈妈说马桶都坏了





拍照的时候站我旁边有一个姑娘
刺猬唱歌的时候她不小心踩了我两脚
不过我不介意
因为她也拿了个相机 她很瘦
她笑着跟我道歉
我也笑了 可忘了看她的眼睛。
我想说我这次也要瘦下来
大学结束的夏天我也能瘦着happyEnding吧



在创口贴那家店发现的混血
现在用这个娃娃做的桌面 每次关机时她的大大大眼睛都会怔我一下
娃娃还有很多优点比如这风一样的头发。。摸着很暖和


现在的我。一直看着。
那些和玻璃酒瓶一样冰冷的年轻脸庞在某个阴暗的角落和胖胖的吉他手一起飞起落下摇曳生姿
我慢慢混乱了。
过去的我。 现在的我。
王告诉我。两年前的我。两秒钟的我
其实都已经不存在了
只有现在。。。。最重要的是现在，所以。我心安理得
没有。什么都么有无所谓。





没有爸爸没有妈妈没有爱人没有朋友。。。。。。几乎什么都没有
他们已经一下子走在我生活之外，遗忘的速度仿佛让我相信自己从来都没有经历过或是再也不可能拥有如此的经历。
可我的内心始终忠诚着他们所撕吼的声音和那些年轻美好的生命。不会因为离开而冷落不会因为消失而陌生不会因为孤独而放弃
我在坚持着。自己一个人坚持着。坚持着什么。
我也不知道。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

[ 本帖最后由 草灯 于 2008-4-3 18:55 编辑 ]

草灯

零晨。某街。KENO。


忽然发现清明节到了。我想是时候要给自己立一个碑了。
于是零晨和KENO两个人，工作结束了之后。捡了很多树叶，大石头，黑色水笔
墓志铭要写什么呢。KENO大笔一挥。死于LOVELESS。我笑她真了解我
阴风阵阵的夜晚。树欲静而风不止。。。。
我们在墓前烧了很多纸。玻璃晴朗。桔子辉煌。。。
我恍惚看到过去的自己，T恤衫牛仔裤。笑一脸的纯真无邪。那迷人的汹涌的爱情，
渐行渐远渐行渐远渐行渐远。。。。。。



[那时候的我说话一直在反复 反复说过的话 反复不同的态度
只为了一个人 立场鲜明结局可悲
这有时会让人讨厌 因为絮絮叨叨还有摇摆不定
那时候的我象站在海底晒太阳 一望无际的潮水和零星黑暗。]


嗓子已经发炎到不行了。我说KENO。你先走吧
好吧。今天阳光真好觉的很开心 我在窗边放了一朵红玫瑰很漂亮。那女人话没说完就转身消失在黑暗里面。香风阵阵。
妖精啊。 我小声的讲。我开始怀疑她的癖好和情操。这大晚上的哪来的阳光。。。
继续我的墓碑。在很久很久以前我就已经死了。之后没有思想没有灵魂，坚持着那些别人看起来无所谓有也无所谓无的坚持。
我死的很可怜。LOVELESS.无爱。我觉得自己是一只独角兽。流着银白色的血拥有高贵的身体。只忠诚于自己的主人。和他共同存在着不可磨灭的枷锁。于是在主人为了另一个人而抛弃我的时候。独角兽就已经死了。因为心在主人那儿。自尊地位都没了。独角兽变成了另人厌恶的小丑



现在的我有一个铜的手链铃铛和一个铜的项圈。我复活的时候穿着皮草。一只蝴蝶跟着我。
它说。死了就是活着。活着就是死了。一直讲一直讲
讨厌它。于是把它撕的粉碎。。。
我骨子里有一些SM的倾向，像小王子里面的小狐狸。我想要另外一个人驯养我。
让我可以为他生为他死。可是我必需是唯一。我需要别人需要我。
需要一直跟我讲。喜欢我爱我爱我喜欢我。我乐此不疲
如果还有那么一个人。我就像LOVELESS里面。在自己脖子上刻个项圈。写上那人的名字。
要像真的一样。字体必需是神圣的古罗马体。。
要让这些深深的烙在我的肉里。极度没有安全感的我。只有这些才能证明。
有人驯养。。。。。。。。。。。。。。






以此文纪念死去的我和现在的我。。。

[ 本帖最后由 草灯 于 2008-4-4 18:54 编辑 ]

草灯

有人评分有人弄下沉。
我乐。热闹

[ 本帖最后由 草灯 于 2008-4-4 18:57 编辑 ]